讓我們飛過滄海......
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0036959

歪酷博客

              滄    海      


         遇 見 幸 福
虽然现在编辑不了日志 很久没来 
还是有些放不下这里 回望曾经的日志和留言 仍然会浮现当日的喜悦和疼痛
让彼此取暖相互祝福过的朋友 仍然幸福 并且永远


蝴蝶.飛過滄海 @ 2006-06-02 23:37

这一个多月以来,我总是不经意的会想起你,
心里也很清楚是为什么,因为你明天就结婚了

提起结婚这两个字从前总觉得离我好远,远到很神圣,很遥不可及

可是再过几个小时,曾经和我一同上学放学,逃课打架的你,
就要穿上婚纱
戴上戒指了

  
还是觉得有些不可思议,原来时光就是这样匆忙流过的,

原来在回头就可以望见那段无知的岁月时,
往前一步便是柴米油盐的日子

  
伊娜,原谅我不能回去参加你的婚礼,

我妈妈刚来学校看过我,现在她已经在华东五市和单位一起旅游

再过十几天就要有考试 大家都很忙

没人和我一起回家,回一次家要很费事 
而且即使回去了家里也没有人

很多原因阻碍了我,令我不能看到你一生中最美的时刻

  
可是还有一个原因,是我真的不敢面对

我和别人说过,我说我有点接受不了你结婚的这个事实

虽然像你这个年龄的结婚了也不少

可是真正我认为和我扯的上关系的,你是第一个

  
曾经你是我的妹妹,在那样一段纯洁美好的初中时光里,

我们五个人曾多么严肃而虔诚的向上苍发誓结拜成姐妹

那时我和你走的最近吧  因为我们的家只有几步之隔

早上骑车一起去上学,中午时不时在你家噌饭

晚上我逃英语班,学校加强班的课一下我就又去你家找你

往往都是你做好了饭菜,或者只是在饭里放上点朝族小咸菜

现在想想,也许再也不会有那么幸福清闲的生活了

  
算起来应该有很久很久没有见到你了吧

久到甚至我都记不清最后一次见你是什么时候在哪里

最近总是在想象,从王超说话中的支字片语里面想象你现在的样子

应该还是那个个头,有一点胖胖的,笑的时候两只眼睛弯弯的

头发肯定长了吧?
都是要结婚的人了,一定不会像以前那样留个男孩一样的短发

也应该会化妆了吧,穿的肯定比我成熟

呵呵,假如现在你我真的站在一起了,没准没人相信我是你姐姐呢

不过自从这学期开始,我也在尝试着让自己显的成熟一点呢

说起来惭愧,寒假在家里茶楼呆了一假期,

居然十个人人看见我有九人说我看起来之后十六七岁

剩下的那个人说我顶多十八岁

呵呵,我都二十好几的人了,妹妹都要结婚了 真是受到了强烈的刺激

  
接着想象你,不知道你的婚纱是什么样子的

从小在我心中就一定是要白色的 现在想想仍旧一样

尽管这个社会有太多变数,未来的事情谁都无法预测

可是结婚和生子对于一个女人来说 真的是人生两件最重要的事

  
对了 妹夫到底长的什么样 到现在我都不知道

一个比我大好几岁的人当我的妹夫 感觉真是爽

从来都不知道你们是怎么认识的 如何在一起的

可是既然都走到了今天这一步 
我就一定要信任他会照顾你一辈子

找到一个比你大的人在身边做你的另一半我是赞成的

虽然以前你总是妹妹照顾姐姐 为我做这些那些

可是毕竟在他眼中你还是个小女人 他会去疼爱和珍惜

只是当结婚的喜庆慢慢被冲淡之后 
你们真的应该找一点事情做不然再闲呆了

  
生活究竟有多琐碎以前看不穿 到现在我才明白

看大学里面那些同居的一对又一对
 虽然表面让我看起来恩爱甜蜜

可是真正到了他们家去感受 
从安全设施 电费水费 油盐酱醋煤气

到收拾屋子 洗衣服做饭 什么东西坏了要自己想办法修

冬天的时候没有暖气 夏天的时候肉菜都放不住

为一点小事就吵架 。。。。。。

看他们过日子我就很惧怕 不敢想象等我有了两人的家之后

会不会几天就会变成个黄脸婆了

  
所以你们不能只去享受,
生活的表面和实质很多时候是截然不同的

知道你怀了孕 据说等我放暑假回去的时候你的肚子都该大起来了

等把宝宝生下来之后麻烦的事情就会更多的

要有心理准备,不要当一个孩子般的妈妈

现在你已经不能在父母面前撒娇耍赖要他们继续养你了

你和妹夫,要有属于你们自己的事业和生活

  
平时多看一些书,多听听老人对你的劝告

好好爱惜自己和宝宝 
你正在孕育着一个新的生命而不是普通的东西

听说你现在脾气不好,难免会有这样的心理

但是你要尽量的将心态去放平和 
相信你周围的人都会理解你照顾你

平时心情不好的时候就听听音乐或者到外面散散步

天气越来越暖和了,适当的轻微运动对你是有好处的

别的我不也不懂得,太多的注意事项只能是你自己去询问

没有更多的要求,
只希望你,还有你腹中的小宝宝都能平安幸福的生活

呵呵 想想我自己都觉得甜蜜

尽管我很惧怕婚后渐渐琐碎乏味的生活

可是想到当你一边摸着凸起腹中的小宝宝
一边挽着妹夫的胳膊在夕阳下散步的情景

还是很感动 真希望他是一个体贴又懂得疼惜你的人

那样即使你们慢慢消磨了爱情而逐渐转变为亲情 
也是件浪漫的事

  
其实每个人都要经历一些固定的阶段吧

比如儿时的无知和幼稚

比如初中时的天真和叛逆

比如高中时的奋不顾身

比如大学时的渐渐成熟

  
比如在社会上的圆滑世故……

有些东西你已经经历了  而有些东西却被你错过了

也许错过也未尝不是一件好事  
毕竟每个人要走的路都不一样

不知道你现在对已经过去的那些岁月有没有什么遗憾

但是以后的每一步一定要走好

在你结婚的前的这一夜

我没有别的 除了这些唠叨和祝福外

  
本来还有好多话要和你说

本来想想曾经我们五个共同走过的那一年半

那些无顾及的大笑 醉后的眼泪 雪地里的打滚

以及一切不记后果的计划和恶作剧

真的还珍藏着许多很美好的回忆

可是人总需要向前看

未来的你要幸福快乐这才是最主要的

要珍惜自己 
只有先懂得了爱自己才能学会去爱身边的人

明天。一个曾经的小妹妹就要变成美丽的新娘

想象中的你在脑海里渐渐升华

是真心的希望,你们的选择是对的

也真心的祝福,你们永远都能幸福


执子之手,与子偕老

这是我见过的最浪漫的八个字

送给你们——

祝新婚快乐!



 
蝴蝶.飛過滄海 @ 2006-03-30 07:24

假期的时候家里的电脑中毒,来到这里便弹出无数个网页,
  于是索性不来了,免的影响我的好情绪,
  回到学校又忙些乱七八糟的别的东西,现在才又进了我亲爱的
blog

没有什么变化,才知道已经有三个月没有更新了,
  joannne
总是喜欢说“亲爱的”,我喜欢这样,
  同性之间用这种称呼,总会让我倍觉温暖,有甜甜的味道。

  不知道
joanne
是怎样得出我成熟了这一结论的,
  但也许我真的是成熟了吧。
  突然想起一起句话:今天永远比明天幼稚,因为我们在一天天长大。

想起高考毕业后的那个暑假,每天来这里浏览一个又一个的blog
  看到一张又一张的图画,阅读一篇又一篇的文字,体会一种又一种的心情,
  那时尽管有那么多的不如意,
  却也在我们互相陌生的关怀中,找到了那么多的慰籍。
  我不是一个有长性的人,做什么事情都是三分钟热度,
  所以现在才总是隔好久才更新吧.
    
    但是我怀旧,
  对于一些正在渐渐离我远去的东西,我总是舍不得放,舍不得丢。
  以前一直没有意识到这点,
  最近才发现,原来我的记忆中,真的可以容下许多许多。

我和他在一起很幸福,
  不是每天都粘在一起的日子过的也很惬意,
  尽管难免有争吵有哭闹,
  可是真的谈到分手,心里很是很疼很不舍,
  一年多了,很多事情已经成为习惯,然后再演变成依赖,
  我们都不想那么快就把爱情变为亲情,
  所以我们正在尽量的给对方多一些自由和空间,
  我也喜欢这样的生活方式,让我很享受,也许这正是我想要的。
  我想我爱他和我怀旧这两样东西并不发生矛盾,是的吧?

那天晚上钰喝多了,她说她第一次喝了那么多酒,
  她说讽刺,说没有想到她要给寝室的人介绍的男朋友会是梅,
  她说她那天看到梅以后喝了很多,喝到回了寝室哭的昏天暗地,
  她说她问梅你这么一个爱玩的人,在你心里有没有真的爱过?
  梅说有,可是答案中的那个人是另外一个,
  她说你他妈的爱爱谁就爱谁,你找什么样的女生玩是你自己的事,
  但是好的女生你以后他妈别碰别招惹,一毁毁一生。
  她说她躺在床上闭上眼睛看到了我,也看到了她自己,她心里很疼。
  她说她记得我的苦,问我直到今天我到底快不快乐,她说他有多不值得。

  我没法说什么,除了告诉她我现在很快乐很幸福让她不必担心,
  除了告诉她一切都过去了我们都会很快乐很幸福,别的什么都做不了。

我以为有的东西是需要遗忘的,否则我们将永远活在记忆中停滞不前,
  三年过去了,我以为我早忘了,我以为他已经被冲淡了,
  可是那天我再讲起的时候,发觉当初的那些林林总总还是在那里,不肯离去。
  也许因为那是年少轻狂时留下的回忆,
  所以才始终不会遗忘,
  才一直在那里提醒我要认清世界,珍惜值得珍惜的人和事吧。

有的事情就那样搁浅吧。不再去碰。让它静静的,呆在那里。

是的。我们都要幸福。

  无论在我身边的人们,还是远方的人们。


 
蝴蝶.飛過滄海 @ 2006-01-01 00:00

遇见你是美丽的意外
过去的情感过的很精彩
面对你我发现了未来
爱让我勇敢不管多艰难
快乐的起点悲伤的终点
总是在需要你的时候陪我度过考验
不断的重现感动的画面
在身边围绕着甜蜜幸福的成全
谢谢你对我的爱是最美的语言
我的心愿相信你都听见
就算爱必须离开面对陌生空间
你的体贴值得每天怀念
谢谢你对我等待是最好的再见
我的眼泪相信你能体会
就算爱必须分开留在两个世界
你的誓言没有保存期限


要怎么爱不会有遗憾
梦走得太快舍不得醒来
你的笑让心情很灿烂
心里还存在留下的温暖
过了这些年距离在远
你一直关心我
帮着我照顾着我
谢谢你对我的爱谢谢你
我的心愿你都听的见


二零零六年
让我们都遇见幸福!
祝:
   快乐永恒~~


 
蝴蝶.飛過滄海 @ 2005-12-31 03:07


5岁时,看到了新搬来的你,从那天起,
我的身后多了一个小跟班,
瘦小的你,在我的保护下才可以茁壮的成长,
为此,每到中秋你都会自动献上可口的月饼




10岁时,因为贪玩,我和月季有了第一次亲密接触,
那天,陪伴我的除了眼泪,还有你。
因为不想走路,你把我背回了家,
忽然发现,你已经和我一样高了




19岁,你要去另一个城市读书,
我看着已经比我高很多的你,忽然觉得心里少了什么,
你走过来说道:“要是有人欺负我,会在第一时间报告首长的。”
听后, 我笑了




21岁,在来信中说有了女友,想留在有她的城市不回来了,
听后,我冲动的去了你那里,
在看到你得意的笑脸时,明白了一切,那天,你把我拥在怀



23岁,在闲聊时,你说自己的好友要结婚了,
我笑着对你说,报纸上说23岁结婚的离婚率是最高的,
你瞪了我一眼,那天我知道了什么是眼光可以杀死人



25岁,在我生日那天,你拿出了一个很小的盒子,
将里面的环壮物套在了我的手指上,
你说:“我不承诺永远爱你,但此刻我是真的爱你。”
我的眼睛湿了,从包里掏出买了3年的戒指套在你的手指上
 



30岁,外面下着雨,我没有带伞,
走出去时看到了站在雨中的你,
那一刻,我觉得自己是最幸福的




35岁,那天儿子问我,他是怎么来的。
我看了看身边的你,然后对他说,
“因为爸爸和妈妈相爱了,所以就有了你。”
儿子似懂非懂的走开了,你将我搂近怀里
 


46岁,回家时,看到餐桌上的玫瑰,你说是别人不要的,
儿子无意间提到今天是情人节,
你的脸红的很厉害,摸着你的额头,
我笑着说:“多穿件衣服,你好象发烧了”
 



50岁,看到儿子和他的小女朋友在逛街,
你说:“看来我们是老了。”
用力的打了下你的肚子,你很夸张的蹦了起来,
我说:“运动神经还算发达,我们都还年轻




55岁,退休后的生活还算惬意,
在菜市场、公园、马路、胡同里总能看到相互搀扶的两个人,
那就是你和我
 




65岁,孙女将电视的声音调的很大,
忽然听到里面的小伙子说,要送给我们一首歌,
原来那天是我们的结婚纪念日,
我什么都没说,只是握住了你略微颤动的手




70岁,那天感冒找你聊天,
我说:“只要你能马上好起来,就答应你一个要求。”
你很认真的想了想,
然后对我说:“以后你要是不想吃胡萝卜,可以不放进我的碗里吗?”




80岁,坐在窗前,看着已经泛黄的照片,鼻子酸酸的,
不知何时,你站到了我的身后,轻轻的说了句:“谢谢你陪了我这么久。”
回头时,看到了花白头发下的闪亮双目,再一次冲进你的怀里 




 
蝴蝶.飛過滄海 @ 2005-12-24 00:10



我们都加油!


 
蝴蝶.飛過沧海 @ 2005-12-07 21:29


突然想哭
不知道为什么
只是突然

下午七八节课导员给我们开茶话会
没有仔细的听
只一句"我还发现一点我不喜欢的
那就是你们都学会了隐藏
学会了把心事都装进心里
不再透漏出来与我分担"

突然就湿了眼眶
幸好旁边的同学和我说话分担了注意力
不然也许会很糗

我想可能我在别人眼中始终都是一样
快快乐乐 傻傻呼呼
没有一点点的心事和忧伤 

好朋友都了解
其实我都是伪装
那都是把一些不快乐隐藏在内心深处
不准人看 不准人问的

我也不知道为什么会是这样
并且自始至终
只是这是我一直以来生活的方式
习惯了 真的习惯

还有17天就考四级了
没有紧张感 没有压迫感
仿佛忙碌和心急都是他们的
而我是个旁观者

很多个熟悉或不熟悉的人都开始工作了
我指的是同龄的 
甚至大学还没毕业
休学去工作 去闯外面的世界
真的很诱人
我想对于我来说
真的也不适合在学校里碌碌无为的混日子
但是我不能
不能像他们一样洒脱不顾一切
我不是一个冲动的人
记得是有人这么评价过我的
虽然有时我也觉得自己在某些方面也会冲动
但是涉及大局的事情
已经不再如同青春叛逆期一样
不顾及家人和大局了

是我懂得事理了
还是学会了妥协
还是习惯了顺其自然
应该不是懂事
不然为什么还是不喜欢学习
坐在自习室里还是不到一个小时就惦记着走

可能是我老了
老人才天天平平淡淡 随遇而安

面对好朋友们每个变化
都有好多话想和他们说
可是话到嘴边
却又无从说起了
就在这里让我默默祈祷


终于鼓起了勇气接受一份新恋情
总是担心她在那里没有人照顾会很孤单
会整天胡思乱想
现在终于可以放心
愿和她的新男朋友可以每天都开心的过
愿他真的可以再让她幸福一次
哪怕只是陪她度过大学的四年
我都很感谢


最近联系有点少
自从她说完她寝室3楼一个女生自杀
就觉得她过的不怎么好
和WANG最近都没聊过
也不知道他们怎么样了
怎样都好
如果决定好好在一起
就还是抛开那些流言蜚语
如果不适合 就好聚好散
我们不需要彼此为难

铺和猪
无论各自在各自的城市还会发生些什么
我相信他们的故事总会继续
相信他们不会经不住距离的考验
一年半都过去了
在剩下的两年半也不要出现什么意外
插曲总会有
只是真的不要轻易调头

至于澡
有一点迷茫
那天明明和我说周六要去大爷家
叫我下周给她打电话
结果却去了沈阳找篮
不知道该怎么说
就是觉得她和篮以后不会有结果
况且经过了那么多事
如果是我我早放手了
可是毕竟感情这东西那样无法解释
只有祝福了
别的还能说什么呢
每个人选择走什么样的路都有自己的想法吧

还有一个人
心里一直没有忘记并且会时常想念的人
终于在僵持了一年半并且毫无联系以后
我们又在QQ上重遇了
让我欣慰的是一样没有一点隔膜
还是可以敞开心去谈一切事情
包括她和她母亲的关系
以前就劝过她很多次
可她偏偏就是一个无比倔强的人
尤其对待她的母亲
很倔强 倔强的让人担心
想起当初我和妈妈每天对立互不饶恕的日子里
替她惋惜
为什么都21岁了却还不能宽恕理解自己的母亲

还有,听说最近家里下了好几场雪
就连辽宁省的很多城市也都下雪了
但不知为什么只有我这里迟迟不下
已经感冒三天了
口腔溃疡 嗓子干 流鼻涕 咳嗽......
弄的自己很难受
吃药了也不好
很想家
虽然身边的他总是好脾气的陪伴
无论我怎么闹都是让着我让我开心
让我总是阵阵的感动
但是还是有些想家
想自己的那张大床
想妈妈做的饭菜
想懒在被窝里看大电视
想再去北山踏雪
感受一下真正的冬天和大雪纷飞的纯美

还想以前的好朋友
分布在祖国各地
南方或北方
还有伦敦的茺
她快放假了吧
这个冬天会不会再见她?

很多很多
但在心里想了一遍又一遍
回到生活中
一切又重归于平淡

四级之后是期末考试
再开学两个月又要专业四级
下半年还要报计算机二级
那么多的不愿意
那么多的不喜欢
却都无法逃避

看看未来
仍然是一片迷茫
不知道三年以后的自己
会在哪个角落里
又在哪个桌子上台灯前诉说着心事?


 
蝴蝶.飛過沧海 @ 2005-12-03 00:34



2005年12月3日  星期六

一个不算很冷的冬季 
在一个即将驶出东北领域的小角落
校园,1号公寓楼,寝室,书桌前,台灯下

为我自己祝福
我们.一周年快乐!!!


所有曾经遇到过以及将来要遇到的人们
我们都要快乐......


 
蝴蝶.飛過沧海 @ 2005-10-24 22:09

好像什么都没有多发生
一天接一天平淡如水的过
又似乎发生了许多事情
有点应接不暇

想记叙  却发现不知道从何说起
好多人都说我瘦了
量量体重觉得没有太大变化
可是他们却都那么说
有一个人说我瘦的有点让人心疼
当时微微震了一下
有多长时间没有心疼过自己了
我不知道

只是每天重复同样的故事
起床吃饭上课逃课上网打闹睡觉。。。。。。
好多细小开心的事情充斥着
没有烦恼也没有孤独和忧伤

身边的他体贴而温暖
偶尔小争吵也都是一转身就和好
不忍伤害对方哪怕是一点点一片刻

好朋友也处处陪伴
和我一起嬉笑打闹开心度过
没有什么可抱怨 生活简单而美好

本以为就不会遇到太多人
不会想起太多的事 也不会接受太多的事实了
但一切总该继续吧,好多东西还是无法逃避

比如寝室里的江 就这样坠入了情网
大家都说那个人不好
说他曾有过什么样的风流事件
说他曾怎样去伤害过一个爱他的女孩
可她乐此不疲的享受着
整天笑容满面心情愉悦
又有谁忍心去揭穿去拆散让她失望?
只有看着她忙忙碌碌
愿悲剧晚一天到来

比如海钰和WANG
如果说他俩走到一起我一点都不惊讶
那是不可能
海钰真的是个好女孩
我曾为她所经历的一切着实的惋惜过心疼过
如今和WANG在一块
到底谁是真的谁是假的会不会幸福呢?
不知道应该做些什么评价
也猜不到未来会怎样
只有真诚的祝福  我发誓是真心的。。。。。。

比如璐,一个人到河南上学
没有坚强的心 没有精明的心计
没有爱她的亲人和知心朋友陪在身边
就那样独自在外面适应大学生活
真的不太放心
总会浮现出她泪流满面的样子
那样脆弱 那样不堪一击
却又那样坚强的一步步走来
希望她好 要被生活磨练成为真正的强者

比如澡,和篮终于分手了
但是为什么不能彻底些?
难道她和谁都是一个样子
都最终会发展成为和谢一个结果么?
女人对待感情总是优柔寡断么?
那样不值得的两个人
她却都一一记在心里
舍不得伤害 舍不得丢弃
像一个被遗失在幸福门外的孩子
什么时候她能有真正的幸福?

比如铺和猪,
我总是在想他俩最后会不会走到一起
如果没有会是谁先离开谁
答案总是不确定
在我们眼中他俩是那么有把握的一对
可是未来是不是真的有那么美好
从前一直以为猪对铺要更好一些
现在知道其实铺一样很在乎很憧憬
真的希望不要有什么大的波折
那些从高中作为开端的纯真的感情
以后,再也不会遇见

那么我呢?
N多的人问我和他怎么样了
千篇一律的回答
“还是那样,一如既往”
不知道应该说什么怎么说
总觉得平凡而悠长的幸福是无法用言语去描述的
并不是不屑或不顾

记得有一天傻傻的问他
“你爱我么”
好肉麻的问题 从来都没问过的话
“爱,那你爱我么”
“爱”
“我觉得你不是爱我,只是离不开我了”
。。。。。。
“我说的对不对?”
。。。。。。
沉默。
不知道是因为没有答案 还是默认
只是不希望是这样
我宁愿相信这份感情是爱情而不是别的什么

十一回家的时候和澡在一起
她说她和猪打电话说完她和篮的事以后
说也不知道我在这到底怎么样
猪说我和他也长不了
澡问她为什么
猪说他管我管的太严 太小心眼
说我不是被人能那么管的人
我肯定有一天就受不了了
我听完笑笑
说不清楚什么滋味

和他在一起快一年了
真的失去了许多异性朋友
无论是很纯洁的抑或是对我有某种好感
很多时候我都是在静静一个人或是呆在他身边
我被束缚了么
也许是
但并没有太多的不适

听完猪的那些话我突然有点醒悟
其实不是被人管
可能是真的想要安静了
风花雪月以及一些点点虚荣贪心的心悸早已磨没了
安安稳稳的享受 塌塌实实的过
也许有过不舍 有过遗憾
但生活么,
即使不是残酷 也应该是现实的吧
或者应该说现实就是残酷的?
不清楚了,
总之我很安逸
即使没有从前被众人捧宠的得意
也很知足很幸福

希望,是很的希望
快乐会陪伴我走的远一点,更远一点
以及身边的朋友
你们的幸福,都会长久。。。。。。