这一个多月以来，我总是不经意的会想起你，
心里也很清楚是为什么，因为你明天就结婚了

提起结婚这两个字从前总觉得离我好远，远到很神圣，很遥不可及

可是再过几个小时，曾经和我一同上学放学，逃课打架的你，
就要穿上婚纱 戴上戒指了

  
还是觉得有些不可思议，原来时光就是这样匆忙流过的，

原来在回头就可以望见那段无知的岁月时，
往前一步便是柴米油盐的日子

  
伊娜，原谅我不能回去参加你的婚礼，

我妈妈刚来学校看过我，现在她已经在华东五市和单位一起旅游

再过十几天就要有考试 大家都很忙

没人和我一起回家，回一次家要很费事 
而且即使回去了家里也没有人

很多原因阻碍了我，令我不能看到你一生中最美的时刻

  
可是还有一个原因，是我真的不敢面对

我和别人说过，我说我有点接受不了你结婚的这个事实

虽然像你这个年龄的结婚了也不少

可是真正我认为和我扯的上关系的，你是第一个

  
曾经你是我的妹妹，在那样一段纯洁美好的初中时光里，

我们五个人曾多么严肃而虔诚的向上苍发誓结拜成姐妹

那时我和你走的最近吧  因为我们的家只有几步之隔

早上骑车一起去上学，中午时不时在你家噌饭

晚上我逃英语班，学校加强班的课一下我就又去你家找你

往往都是你做好了饭菜，或者只是在饭里放上点朝族小咸菜

现在想想，也许再也不会有那么幸福清闲的生活了

  
算起来应该有很久很久没有见到你了吧

久到甚至我都记不清最后一次见你是什么时候在哪里

最近总是在想象，从王超说话中的支字片语里面想象你现在的样子

应该还是那个个头，有一点胖胖的，笑的时候两只眼睛弯弯的

头发肯定长了吧？
都是要结婚的人了，一定不会像以前那样留个男孩一样的短发

也应该会化妆了吧，穿的肯定比我成熟

呵呵，假如现在你我真的站在一起了，没准没人相信我是你姐姐呢

不过自从这学期开始，我也在尝试着让自己显的成熟一点呢

说起来惭愧，寒假在家里茶楼呆了一假期，

居然十个人人看见我有九人说我看起来之后十六七岁

剩下的那个人说我顶多十八岁

呵呵，我都二十好几的人了，妹妹都要结婚了 真是受到了强烈的刺激

  
接着想象你，不知道你的婚纱是什么样子的

从小在我心中就一定是要白色的 现在想想仍旧一样

尽管这个社会有太多变数，未来的事情谁都无法预测

可是结婚和生子对于一个女人来说 真的是人生两件最重要的事

  
对了 妹夫到底长的什么样 到现在我都不知道

一个比我大好几岁的人当我的妹夫 感觉真是爽

从来都不知道你们是怎么认识的 如何在一起的

可是既然都走到了今天这一步 
我就一定要信任他会照顾你一辈子

找到一个比你大的人在身边做你的另一半我是赞成的

虽然以前你总是妹妹照顾姐姐 为我做这些那些

可是毕竟在他眼中你还是个小女人 他会去疼爱和珍惜

只是当结婚的喜庆慢慢被冲淡之后 
你们真的应该找一点事情做不然再闲呆了

  
生活究竟有多琐碎以前看不穿 到现在我才明白

看大学里面那些同居的一对又一对
 虽然表面让我看起来恩爱甜蜜

可是真正到了他们家去感受 
从安全设施 电费水费 油盐酱醋煤气

到收拾屋子 洗衣服做饭 什么东西坏了要自己想办法修

冬天的时候没有暖气 夏天的时候肉菜都放不住

为一点小事就吵架 。。。。。。

看他们过日子我就很惧怕 不敢想象等我有了两人的家之后

会不会几天就会变成个黄脸婆了

  
所以你们不能只去享受，
生活的表面和实质很多时候是截然不同的

知道你怀了孕 据说等我放暑假回去的时候你的肚子都该大起来了

等把宝宝生下来之后麻烦的事情就会更多的

要有心理准备，不要当一个孩子般的妈妈

现在你已经不能在父母面前撒娇耍赖要他们继续养你了

你和妹夫，要有属于你们自己的事业和生活

  
平时多看一些书，多听听老人对你的劝告

好好爱惜自己和宝宝 
你正在孕育着一个新的生命而不是普通的东西

听说你现在脾气不好，难免会有这样的心理

但是你要尽量的将心态去放平和 
相信你周围的人都会理解你照顾你

平时心情不好的时候就听听音乐或者到外面散散步

天气越来越暖和了，适当的轻微运动对你是有好处的

别的我不也不懂得，太多的注意事项只能是你自己去询问

没有更多的要求，
只希望你，还有你腹中的小宝宝都能平安幸福的生活

呵呵 想想我自己都觉得甜蜜

尽管我很惧怕婚后渐渐琐碎乏味的生活

可是想到当你一边摸着凸起腹中的小宝宝
一边挽着妹夫的胳膊在夕阳下散步的情景

还是很感动 真希望他是一个体贴又懂得疼惜你的人

那样即使你们慢慢消磨了爱情而逐渐转变为亲情 
也是件浪漫的事

  
其实每个人都要经历一些固定的阶段吧

比如儿时的无知和幼稚

比如初中时的天真和叛逆

比如高中时的奋不顾身

比如大学时的渐渐成熟

  
比如在社会上的圆滑世故……

有些东西你已经经历了  而有些东西却被你错过了

也许错过也未尝不是一件好事  
毕竟每个人要走的路都不一样

不知道你现在对已经过去的那些岁月有没有什么遗憾

但是以后的每一步一定要走好

在你结婚的前的这一夜

我没有别的 除了这些唠叨和祝福外

  
本来还有好多话要和你说

本来想想曾经我们五个共同走过的那一年半

那些无顾及的大笑 醉后的眼泪 雪地里的打滚

以及一切不记后果的计划和恶作剧

真的还珍藏着许多很美好的回忆

可是人总需要向前看

未来的你要幸福快乐这才是最主要的

要珍惜自己 
只有先懂得了爱自己才能学会去爱身边的人

明天。一个曾经的小妹妹就要变成美丽的新娘

想象中的你在脑海里渐渐升华

是真心的希望，你们的选择是对的

也真心的祝福，你们永远都能幸福

执子之手，与子偕老

这是我见过的最浪漫的八个字

送给你们——

祝新婚快乐！

我只是在自说自话 
我想用一些时间来写一些只有自己能看的懂就好的文字 
记录我的记忆 
我的出生，成长，恋爱，错误， 
以及一切发生过并且难忘的人和事

 

 

有人说一个人的完美一生应该经历三个过程：
第一个人给你懵懂清澈的感觉，从此你知道什么是喜欢异性的感觉。
第二个人给你天堂地狱的感觉，从此你知道什么是真正轰轰烈烈的爱。
第三个人给你细水长流的感觉，从此你知道什么是平平淡淡的真实。

 

 

我才21周岁，就已经经历完了这一生所要经历的东西了，
这是不是件挺滑稽的事？还是你们也一样？

 

 

那第一个人，真的是懵懂清澈的，
直到现在我都未曾让任何一个人知道我是喜欢过他的，
而且曾经是那么傻傻的喜欢过他

 

 

我曾经在作业本上练习写过无数次他的名字 
我曾经自己一个人的时候无数次幻想如果他是我的男朋友时的情景 
我曾经把他的名字写在气球上，然后用力的把它吹的越来越大 
我曾经无数次的想如果当时我和我的好朋友调换位置该有多好 
很简单，因为他当时喜欢的人是我最好的朋友 

那是在初一，完全是个不谙世事的小女孩的年纪 
第一次和他单独在一起是一个雨天的下午 
他穿着白色的短袖衬衫 灰色休闲裤 
当时没有网吧，当时没有人上网
我们坐在电脑房，我看他玩单机的游戏 
雨停了他带我去冷食宫吃冰点 
在他面前  我紧张的不知道该怎么拿刀子和叉 
小小的冰点被我仅吃了几口 
然后他送我回家 
那次回家以后很久我都觉得像是在做梦 
我激动的在趴在床上发呆了很久
我怕那是梦一会就会醒了 
不敢相信喜欢和喜欢的男生单独接触了一下午这个事实

 

 

后来我转学了，好朋友搬到了别的城市上学 
我和她仍旧是最好的朋友 
写信，打电话，每次回来都第一个找我 
而我和他也成了好朋友 
有时在我的学校门口等我放学 
问我新的学校有没有人欺负我 
问我有没有小男生追求我 
他有时会一起走到我家门口 
有时会骑着山地车来推着山地车走 
每天放学，都期盼门前有这样一个熟悉的身影

 

 

我从未考虑过为什么我们会变成朋友 
我单方面的认为我们的关系很好 
既可以让我总是看到他 
又不会让别人看出来我对他的感情
我一直在隐藏着，装作他的一个好哥们 

记得在那段时光中他是追求过我的 
只是口上说要我做他的女朋友 
我没有同意，我说我不相信他是真的 
我心里明白我的好朋友在他心中究竟占有多重的位置

 

 

再后来，他说他要当兵去了 
临走前那晚他请客找了很多家人和他的好兄弟们 
他说希望我能去， 
可是当时胆子小，班主任又管我管的很严 
少上一节课她都会马上通知我妈妈 
我没办法，我说我去不了 
他失望的走了，说等到了部队给我写信吧 
我点头，说保重 
回到班级上晚自习，第一次为他哭了 
没有人发现，一切还和从前一样 
只是身边少了一个很重要很重要的人

 

 

结果他真的给我写信了 
收到他的第一封信我兴奋的不行 
挑了很久的信纸 觉得哪张都不够漂亮 
洋洋洒洒给他写了很多 
却没有一点暧昧与暗示 
他给我邮他在部队照的相片 
变黑了 好象更瘦了 
我就有点难过 
我在心里告诉自己我一定是爱上他了 
尽管在班级里也有和我暧昧不清的男生
但是想到他的时候总是和他们的感觉不一样 
我以为我会一直守着这个秘密不会和任何一个人在一起

 

 

可是他走的第一年寒假 
一个很意外的情况下我稀里糊涂的答应了一个男孩做他的女朋友 
好几天都适应不过来 
我对那个男孩不冷不热的 
总是要他找不到我 在一个又一个地方等我 
陪他过了一个不温不火的情人节
然后我们彼此都没有道再见就分开了 
虽然心里也很难过 
毕竟那个男孩对我很好 
付出了很大的代价 
可是想到他，我还觉得不会有什么遗憾

 

 

 一年的时光悄悄溜走 
我上了高中 
他给我打长途电话 
告诉我在学校里要老实点多学习 
书信还是不断，只是有时忙点什么会耽误时间的寄

 

 

 高一那年的寒假 
他请假回家了 
大年初几的时候 
有一天晚上他给我打电话 
电话那边很吵 他说他在世纪王朝喝多了 
他说我可不可以答应和他在一起 
要我再等他九个月 
等他复员回来他会为我做一切证明他的真心 
我说不可以 我们之间不可能 
他问为什么我回答不上来 
我只知道无论我有多喜欢他 
但在我心中我始终认为他的心是属于我的好朋友的
 
那天晚上我们在电话里聊了许多 
他不死心 要我只要答应他在九个月之内不要接受别人就好 
我说好 我说我本来也不会再和其他人 
只是我们还是不可能 
他说你睡觉吧  我再玩一会 
那天再一次为他哭 
躺在床上回忆起好多 
从第一次见他 到他追求我好朋友时 
到他们分手时 我们成为朋友的那段日子 
辗转到凌晨 居然 我失眠了

 

 

情人节的前一天，脚被剪子扎了 淌了一地血 
第二天一早妈妈带我去医院打破伤风的针 
命令我三天之内都不要出去了就在家吧 
我点头答应了 
本来，也是没什么好出去的了 

第二天接到他的电话 
我没有和他出去 
也许是真的是怕妈妈不高兴 
也许是一种逃避 
他走的那天我也没有去送他 
他的语气很遗憾 要我等他给我写信 
我对自己说我们永远都只能是朋友 
因为他太重要 以至于我害怕一旦我真的答应和他在一起 
会有分手后连朋友都做不了的那一天 
开学后 他的信也来了 他是在凌晨给我写的信 
看的我心酸 我狠心的做了最后一次回绝

 

 

于是 一直到他复员 我们都没了联系 
就这样结束了  可能这就叫做初恋吧 
喜欢上他真的是懵懂清澈  
可是那种感觉却温暖悠长 
现在我们仍然是朋友 平平淡淡的 
偶尔在网上聊聊天 真一句假一句

 

 

 总觉得是时间改变了一些什么 
使我再面对他的时候是那么坦然了 
也好啊  人总是在一边得到一边失去 
尽管，我们已经越来越远 
可是那段岁月 真的见证了我的情窦初开

假期的时候家里的电脑中毒，来到这里便弹出无数个网页，
　　于是索性不来了，免的影响我的好情绪，
　　回到学校又忙些乱七八糟的别的东西，现在才又进了我亲爱的blog。

没有什么变化，才知道已经有三个月没有更新了，
　　joannne总是喜欢说“亲爱的”，我喜欢这样，
　　同性之间用这种称呼，总会让我倍觉温暖，有甜甜的味道。

　　不知道joanne是怎样得出我成熟了这一结论的，
　　但也许我真的是成熟了吧。
　　突然想起一起句话：今天永远比明天幼稚，因为我们在一天天长大。

想起高考毕业后的那个暑假，每天来这里浏览一个又一个的blog，
　　看到一张又一张的图画，阅读一篇又一篇的文字，体会一种又一种的心情，
　　那时尽管有那么多的不如意，
　　却也在我们互相陌生的关怀中，找到了那么多的慰籍。
　　我不是一个有长性的人，做什么事情都是三分钟热度，
　　所以现在才总是隔好久才更新吧.
    
    但是我怀旧，
　　对于一些正在渐渐离我远去的东西，我总是舍不得放，舍不得丢。
　　以前一直没有意识到这点，
　　最近才发现，原来我的记忆中，真的可以容下许多许多。

我和他在一起很幸福，
　　不是每天都粘在一起的日子过的也很惬意，
　　尽管难免有争吵有哭闹，
　　可是真的谈到分手，心里很是很疼很不舍，
　　一年多了，很多事情已经成为习惯，然后再演变成依赖，
　　我们都不想那么快就把爱情变为亲情，
　　所以我们正在尽量的给对方多一些自由和空间，
　　我也喜欢这样的生活方式，让我很享受，也许这正是我想要的。
　　我想我爱他和我怀旧这两样东西并不发生矛盾，是的吧？

那天晚上钰喝多了，她说她第一次喝了那么多酒，
　　她说讽刺，说没有想到她要给寝室的人介绍的男朋友会是梅，
　　她说她那天看到梅以后喝了很多，喝到回了寝室哭的昏天暗地，
　　她说她问梅你这么一个爱玩的人，在你心里有没有真的爱过？
　　梅说有，可是答案中的那个人是另外一个，
　　她说你他妈的爱爱谁就爱谁，你找什么样的女生玩是你自己的事，
　　但是好的女生你以后他妈别碰别招惹，一毁毁一生。
　　她说她躺在床上闭上眼睛看到了我，也看到了她自己，她心里很疼。
　　她说她记得我的苦，问我直到今天我到底快不快乐，她说他有多不值得。

　　我没法说什么，除了告诉她我现在很快乐很幸福让她不必担心，
　　除了告诉她一切都过去了我们都会很快乐很幸福，别的什么都做不了。

我以为有的东西是需要遗忘的，否则我们将永远活在记忆中停滞不前，
　　三年过去了，我以为我早忘了，我以为他已经被冲淡了，
　　可是那天我再讲起的时候，发觉当初的那些林林总总还是在那里，不肯离去。
　　也许因为那是年少轻狂时留下的回忆，
　　所以才始终不会遗忘，
　　才一直在那里提醒我要认清世界，珍惜值得珍惜的人和事吧。

有的事情就那样搁浅吧。不再去碰。让它静静的，呆在那里。

是的。我们都要幸福。

　　无论在我身边的人们，还是远方的人们。