突然想哭
不知道为什么
只是突然
下午七八节课导员给我们开茶话会
没有仔细的听
只一句＂我还发现一点我不喜欢的
那就是你们都学会了隐藏
学会了把心事都装进心里
不再透漏出来与我分担＂
突然就湿了眼眶
幸好旁边的同学和我说话分担了注意力
不然也许会很糗
我想可能我在别人眼中始终都是一样
快快乐乐 傻傻呼呼
没有一点点的心事和忧伤
好朋友都了解
其实我都是伪装
那都是把一些不快乐隐藏在内心深处
不准人看 不准人问的
我也不知道为什么会是这样
并且自始至终
只是这是我一直以来生活的方式
习惯了 真的习惯
还有１７天就考四级了
没有紧张感 没有压迫感
仿佛忙碌和心急都是他们的
而我是个旁观者
很多个熟悉或不熟悉的人都开始工作了
我指的是同龄的
甚至大学还没毕业
休学去工作 去闯外面的世界
真的很诱人
我想对于我来说
真的也不适合在学校里碌碌无为的混日子
但是我不能
不能像他们一样洒脱不顾一切
我不是一个冲动的人
记得是有人这么评价过我的
虽然有时我也觉得自己在某些方面也会冲动
但是涉及大局的事情
已经不再如同青春叛逆期一样
不顾及家人和大局了
是我懂得事理了
还是学会了妥协
还是习惯了顺其自然
应该不是懂事
不然为什么还是不喜欢学习
坐在自习室里还是不到一个小时就惦记着走
可能是我老了
老人才天天平平淡淡 随遇而安
面对好朋友们每个变化
都有好多话想和他们说
可是话到嘴边
却又无从说起了
就在这里让我默默祈祷
璐
终于鼓起了勇气接受一份新恋情
总是担心她在那里没有人照顾会很孤单
会整天胡思乱想
现在终于可以放心
愿和她的新男朋友可以每天都开心的过
愿他真的可以再让她幸福一次
哪怕只是陪她度过大学的四年
我都很感谢
钰
最近联系有点少
自从她说完她寝室３楼一个女生自杀
就觉得她过的不怎么好
和ＷＡＮＧ最近都没聊过
也不知道他们怎么样了
怎样都好
如果决定好好在一起
就还是抛开那些流言蜚语
如果不适合 就好聚好散
我们不需要彼此为难
铺和猪
无论各自在各自的城市还会发生些什么
我相信他们的故事总会继续
相信他们不会经不住距离的考验
一年半都过去了
在剩下的两年半也不要出现什么意外
插曲总会有
只是真的不要轻易调头
至于澡
有一点迷茫
那天明明和我说周六要去大爷家
叫我下周给她打电话
结果却去了沈阳找篮
不知道该怎么说
就是觉得她和篮以后不会有结果
况且经过了那么多事
如果是我我早放手了
可是毕竟感情这东西那样无法解释
只有祝福了
别的还能说什么呢
每个人选择走什么样的路都有自己的想法吧
还有一个人
心里一直没有忘记并且会时常想念的人
终于在僵持了一年半并且毫无联系以后
我们又在ＱＱ上重遇了
让我欣慰的是一样没有一点隔膜
还是可以敞开心去谈一切事情
包括她和她母亲的关系
以前就劝过她很多次
可她偏偏就是一个无比倔强的人
尤其对待她的母亲
很倔强 倔强的让人担心
想起当初我和妈妈每天对立互不饶恕的日子里
替她惋惜
为什么都２１岁了却还不能宽恕理解自己的母亲
还有，听说最近家里下了好几场雪
就连辽宁省的很多城市也都下雪了
但不知为什么只有我这里迟迟不下
已经感冒三天了
口腔溃疡 嗓子干 流鼻涕 咳嗽．．．．．．
弄的自己很难受
吃药了也不好
很想家
虽然身边的他总是好脾气的陪伴
无论我怎么闹都是让着我让我开心
让我总是阵阵的感动
但是还是有些想家
想自己的那张大床
想妈妈做的饭菜
想懒在被窝里看大电视
想再去北山踏雪
感受一下真正的冬天和大雪纷飞的纯美
还想以前的好朋友
分布在祖国各地
南方或北方
还有伦敦的茺
她快放假了吧
这个冬天会不会再见她？
很多很多
但在心里想了一遍又一遍
回到生活中
一切又重归于平淡
四级之后是期末考试
再开学两个月又要专业四级
下半年还要报计算机二级
那么多的不愿意
那么多的不喜欢
却都无法逃避
看看未来
仍然是一片迷茫
不知道三年以后的自己
会在哪个角落里
又在哪个桌子上台灯前诉说着心事？
